анекдоты

[ВАНО]

Сема,мине кажется,что Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит,Фима - список входящих ?

[ВАНО]

Анекдот

[Luciano]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

[kupidon]

Приходит Илья Муромец к бабе Яге и говорит беда в общем такая Василиса не дает помоги мол. Ну Яга ему и говорит я ты ей булавой по голове и еби пока тепленькая, Нет говорит я так не могу в общем и все такое. Яга говорит ну тогда только ебун трава остается пойдешь за тридевять земель туда надо идти далеко три железных посоха сломаешь три железных лаптя стопчешь а потом мне принеси ее. В общем сходил он принес обросший седой кашляет. Яга взяла траву и говорит ну осталось её теперь 5 лет посушить и придешь ко мне. Приходит в общем через 5 лет Яга дает ему траву и говорит положишь под кровать Васелисе а когда она спросит чем это так Илюша пахнет ты её в этот момент булавой по голове и еби пока теплая!

[Maks77]

"Дать по морде" и "Дать в морду" - одно и тоже.
А вот с жопой - совсем другая история...

[vova]

Результаты выборов Президента США отменили.
В крови у Трампа обнаружен мельдоний.

[Скелетик]

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

[Snowflake]

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

[mchr1987]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

[georgK253]

На фейсбуке только увидел.

[vova]

Всемирный конгресс по борьбе с коронавирусом, отменен из-за коронавируса.

[Flash070987]

Сидят муж и жена, жена дуеться на мужа
Муж: давай займемся сексом
Жена: давай, только раком
Муж: а почему раком?
Жена: видеть тебя не хочу

[Лимонадный Джо]

Зафиксирован первый смертельный случай от короновируса в Узбекистане:
На мужика в гараже упал 200-килограммовый стеллаж с гречкой и тушонкой.

[Snowflake]

и тушонкой

Не, он просто в туалетной бумаге замотался, запутался и задохнулся