Сема,мине кажется,что Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит,Фима - список входящих ?
анекдоты
- ВАНО
- Авторитет
- Сообщения: 2323
- Зарегистрирован: 19 дек 2015, 23:30
- ВАНО
- Авторитет
- Сообщения: 2323
- Зарегистрирован: 19 дек 2015, 23:30
анекдоты
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!
- kupidon
- Авторитет
- Сообщения: 1033
- Зарегистрирован: 19 мар 2016, 10:57
анекдоты
Приходит Илья Муромец к бабе Яге и говорит беда в общем такая Василиса не дает помоги мол. Ну Яга ему и говорит я ты ей булавой по голове и еби пока тепленькая, Нет говорит я так не могу в общем и все такое. Яга говорит ну тогда только ебун трава остается пойдешь за тридевять земель туда надо идти далеко три железных посоха сломаешь три железных лаптя стопчешь а потом мне принеси ее. В общем сходил он принес обросший седой кашляет. Яга взяла траву и говорит ну осталось её теперь 5 лет посушить и придешь ко мне. Приходит в общем через 5 лет Яга дает ему траву и говорит положишь под кровать Васелисе а когда она спросит чем это так Илюша пахнет ты её в этот момент булавой по голове и еби пока теплая!
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил
-
- Новичок
- Сообщения: 44
- Зарегистрирован: 13 ноя 2015, 15:35
анекдоты
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
- Snowflake
- Авторитет
- Сообщения: 2816
- Зарегистрирован: 16 дек 2015, 16:59
анекдоты
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
แมวสยาม
анекдоты
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
-
- Участник
- Сообщения: 949
- Зарегистрирован: 21 янв 2019, 10:34
- Лимонадный Джо
- Гастролёр
- Сообщения: 586
- Зарегистрирован: 17 сен 2019, 18:30
- Snowflake
- Авторитет
- Сообщения: 2816
- Зарегистрирован: 16 дек 2015, 16:59